20 abril 2010

Um encontro marcado é um verdadeiro processo!!


Recebi este texto por e-mail e achei fuderosíssimo. Publico-o depois de quase chorar de rir!

Nao sei a autoria, mas é certeza ser uma Mulher Semi-revoltada, ou se revoltando, ou p. da vida mesmo!!
Muito bem escrito e didático... para nós, homens.


JANTAR COM UMA MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, umjantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra.. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia
do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a
fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente
que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece!! Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre!!
E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar)

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para o homem'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!!'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa.. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'Mas mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera.
Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Aí eu vou ter que tentar fazer parecer que as lágrimas são de emoção! Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!
Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele. Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

(VAI TOMAR NO CU!!)

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p, u, pu, t, a ta...PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Bom (ufa),supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... você tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra!'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu
útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... R$ 200,00

Lingerie...................R$ 80,00

Maquiagem.........R$ 50,00

Sapato..................R$ 150,00

Depilação.............R$ 50,00

Mão e pé...........................R$ 15,00

Perfume............R$ 80,00

Pílula anticoncepcional....................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para
sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE
PAGAR O MOTEL (em encontros, ou algo que o valha)? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

Algumas Verdades sobre Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes..
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
*AGORA, QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?*
(merda do caralho!)

*MORAL DA HISTÓRIA:*
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher
pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa
companhia
pro jantar.

Texto feito especialmente para
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS (e abrir os olhos) ...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!


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Muito bom!
E ainda tem mulheres pagando a conta pra sair com um "Zé Ruela" liso. kkkkkkkk

09 abril 2010

Porra AMOR!!!



....O jovem casal marca de ir ao cinema. Ele, ansioso pra ver o filme, aparece na casa dela todo cheiroso e apressado pra chegar logo ao destino. Ela idem.
....Entram no carro. Conversa vai, conversa vem, vidros fechados, com ar-condicionado ligado e uma temperatura agradável-quase-dando-sono, ambos curtindo o bom cheiro um do outro e lançando expectativas do filme 'logo ali'. Ao que ela, sorrateiramente, com uma discrição digna de um ninja, profere um arroto quase-audível, vindo das entranhas do duodeno e polui todo o ambiente com um odor intenso como éter e, quiçá, corrosivo.
....A autora do insulto olfativo dispara na gargalhada descontrolada.
....Ele rapidamente, frustrado com a quebra da perfeição do ambiente e desesperado com a 'nhaca' invasiva, desliga o ar-condicionado, abre ligeiramente a janela, põe a cabeça pra fora do carro e berra:

POORRA AMOOORR!!!

foda
.................................................................................................................................................
Inspirado nos famosos Porra Maurício e Porra Lost, dou início ao relato de uma série de situações, fictícias e semi-verdadeiras, vividas por mim, por minha namorada e por amigos que me contam histórias dignas de um PORRA AMOR!


05 abril 2010

SEUZÉ, VOLVER (PE) E DESVENTURA, NO GALPÃO 29 - 10 DE ABRIL



Nesse sábado, dia 10/04, o SeuZé e o Desventura serão os anfitriões para a grande banda pernambucana Volver.

A festa acontecerá no Galpão 29 a partir das 22h.

Para essa apresentação o SeuZé privilegiará o seu trabalho
autoral e mostrará muitas das novas canções que estarão
no próximo disco, "A Comédia Humana". Também serão apresentadas canções
dos dois primeiros CDs e algumas versões para artistas que a banda curte.

O Volver é uma das bandas pernambucanas mais consagradas na
atualidade. Após o lançamento de dois discos, Acima da Chuva (2008) e Canções Perdidas num Canto Qualquer (2005), a
banda passou a residir em São Paulo e acumula participações nos
festivais mais bacanas do país,como Porão do Rock (DF); MADA (RN);
Festival DoSol (RN); Goiana Noise (GO); Bananada (GO); Aumenta que é
Rock (PB); Calango (MT); Abril Pro Rock 2005, 2006 e 2009 (PE); No Ar:
Coquetel Molotov (PE); Festival de Verão de Recife (PE).

Já o Desventura se estabeleceu na cena natalense pelo excelente especial que faz da obra da banda carioca Los Hermanos.
Os caras do Desventura costumam fazer apresentações memoráveis por onde passam executando canções dos quatro discos dos hermanos.

O SeuZé iniciará os trabalhos às 23h. Na sequência o Volver subirá ao
palco e o Desventura será o encarregado de fechar a noite. Num dos
ambientes do Galpão 29, o DJ Aby comandará a festa.

Os ingressos, na hora, custarão R$ 15.

Não perca essa que promete ser uma noite memorável.

SERVIÇO
O
QUE: Volver (PE), SeuZé e Desventura
ONDE: Galpão 29
QUANDO: Sábado, 10 de abril
QUANTO: R$ 12 (antecipado); R$ 15 (no local)

Vamo ou bora?

Eu ri só!!



Auhauha.. ri fácil!! Clique pra ampliar.

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Acho que garanti minha vaga no inferno depois dessa…
Se você riu, te vejo lá.

04 abril 2010

E se a Fórmula 1 fosse à brasileira...

Teríamos Excelentes NOMES no automobilismo mundial:

Nome Real ................................. à Brasileira

Adrian Sutil ............................... Adriano Sutileza
Fernando Alonso ........................ Fernandinho Alô-Som
Heikki Kovalainen ...................... Vixe Curralado
Jaime Alguersuari ...................... Jaime Algum Soares
Jarno Trulli ............................... Armum Truque
Jenson Button ........................... Jason Butão
Kamui Kobayashi ....................... Kamasutra Kapamaki
Karun Chandhok ........................ Algum Chamboque
Lewis Hamilton .......................... Luís Hamílton
Mark Webber............................. Marco Éter
Michael Schumacher................... Michel Schumbrega
Nico Hulkenberg ........................ Incrico Hulk
Nico Rosberg ............................. Mico Rosemberg
Pedro de la Rosa ........................ Pedro Queima-Roda
Robert Kubica ........................... Roberto Cumbica
Sebastian Vettel ........................ Sebastião Véio
Sebastien Buemi ........................ Sebastião Boemia
Timo Glock ............................... Tico Lóki
Vitaly Petrov ............................ Vital Petróleo
Vitantonio Liuzzi. ....................... Vitor Antônio Luigi
Bruno Senna ............................. Bruno Quinna
Felipe Massa .............................. Felipe Carne
Lucas di Grassi ........................... Lucas de Nada
Rubens Barrichello ..................... Rubens Pé-de-Chinelo


E voce? Prefere a F1 internacional?

27 março 2010

ESPALHE



O unico jeito de moralizar aquela bomba!

Salve a imagem e Espalhe!!

21 março 2010

Mais uma série de imagens inusitadamente FAILS!



Pegada de Bola FAIL. Acho que deu uma doídazinha.



Abastecimento FAIL. Que burro, dá zero pra ele!



Cadê o umbiguinho da modelo? cadêêê?? (Photoshop FAIL)



Eita, deu uma mijadinha!! A ginasta mijooouuu véééio!



Alguém me diz o que porra foi isso??

Valeu e até o próximo!

07 março 2010

Vídeo DOIS BARCOS Banda Desventura

O FuUuUuu apareceu na Ribeira

A Festa foi a "Todo Carnaval tem seu fim 4", animada pela minha Banda Desventura.

Máscaras aqui ... acolá... e olha quem apareceu...

01 março 2010

Todo Carnaval Tem Seu Fim IV (resenha)

“Pra levantar o bloco”

por Maíra Dal'Maz

( www.mairadalmaz.blogspot.com )


A movimentação começou cedo. Antes das 22hs já havia uma boa galera na frente do Galpão 29. A expectativa de público era grande, e não foi diferente. Já se tornando um show tradicional, o “Todo carnaval tem seu fim” tem seus pagantes assíduos.
Apesar do atraso, o pessoal começou a entrar e de primeira se admirar com a decoração, que foi o diferencial para os outros shows. Uma parte do público entrou no clima do baile de máscaras e lá apareceram máscaras de todos os tipos, desde piratas, personagens de videogame, tradicionais e até o “fuuu”.
Enfim, Desventura sobe ao palco e o show começa, sentindo a energia do pessoal logo de cara. No repertório, passearam por todos os CDs dos Los Hermanos e por covers, como “Eu vou tirar você desse lugar” do Odair José e “Trauma” do Roberto Carlos. Pra quem já tinha assistido alguns shows da banda, foi notado uma mudança no repertório. Músicas diferentes, porém sem deixar de tocar as mais aclamadas.
E como de praxe, ao tocar a música do Odair José, contaram com a participação especial de quatro dançarinas improvisadas que deram conta do recado! Além da dança, outras meninas em um outro momento do show subiram ao palco e “arriba, abajo, al centro y adentro” na tequila.
No ritmo do carnaval, a galera se diverte cantando “quanto riso, oh quanta alegria...”.
Foi bonito de se ver o público na música que dá nome ao show, o carnaval parecia que tinha realmente sido bom pra todos. Bonito também foi quando a Desventura tocou “Pierrot”, uma das músicas mais pedidas durante o show. Os rapazes da banda estão de parabéns, foi um show e tanto. Ótimo para quem já conhecia, e melhor ainda para quem ainda não tinha visto um show deles. Legal também, como sempre, a interação com o público.
Um show divertidíssimo, entre piadas e improviso, pra fechar o carnaval com chave de ouro.

Seguem algumas fotos







16 fevereiro 2010

Leva na Bunda?




Eu acho que Nabunda Nada!

Uma Homenagem a minha cidade querida!


É bom lembrar, em tempos de carnaval, ou não, que Natal foi "desfilar" na Sapucaí/RJ em 1999 (quando completava 400 anos de fundação)
Lembro que achei a Letra, a música e a apresentação do Salgueiro muito boas!

Salgueiro É Sol e Sal Nos 400 Anos de Natal (1999)

O Rei Sol a brilhar
Clareia meu amor, clareia
Encantou meu olhar
Vagando neste manto de areia
Com a colonização deu início a expansão
Que maravilha!!!
Seu forte é o marco dessa terra
Tem o sal que lhe tempera
O ar é pura sedução
Tem jangadas no mar
Mareia meu amor, mareia (bis)
Eu vou deitar e rolar
Gostoso é deslizar na areia

Oh! Natal
Meu Deus do céu
Eu nunca vi tanta beleza
Obra da mãe natureza
Cartão postal do meu Brasil
Do turista que se encanta a delirar
Nesta festa popular
Salgueiro é o sol que irradia
Nesta dia de folia
E faz aqui seu "Carnatal"

É sol, é sal, é paixão, amor...
Natal é pura emoção, vem brindar ô
Bate na palma da mão (bis)
A festa vai começar
São quatro séculos de história pra contar.

Aqui embaixo o Link dos videos com a Letra cantada,
E com o desfile, que foi transmitido pela globo na época.

http://www.youtube.com/watch?v=Ce4yOqcCihc

http://www.youtube.com/watch?v=p6qR-hnRlF0&feature=related

23 janeiro 2010

C.S.I Corno-ville

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana, Soupolos insistiu p ara que Maus passasse por exames médicos.

Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

E O JUIZ DIZ: "QUE PORRA DE BAGUNÇA É ESSA??"

Agora, me diga qual é a pior:

a) Ir a justiça cobrar um cara que transou com sua mulher por seis meses.

b) Contratar um cara para transar com sua mulher por seis meses.

c) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

d) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

e) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes antes disso.

f) Todas as anteriores.


Fala sério, bicho!

(vi no chongas)

Voce comeria a comida que caiu no chão repentinamente?

Para ajudar o pessoal do “O que não mata engorda”.





(eu ri)